SÚRODENCI: Takto urobíte ich hádkam a bitkám koniec raz a navždy

SÚRODENCI: Takto urobíte ich21.10.2017 |

Väčšina súrodencov sa občas poháda či pobije, ale ak to na váš vkus už preháňajú, zasiahnite. Naučte ich komunikovať. Ako?

Začína to ráno tým, kto sa prvý vyciká, prípadne, kto má na kefke viac pasty a končí večer tým, kto je lepšie prikrytý, skôr zatvoril oči alebo má lepší vankúš. No jednoducho, súrodenci dokážu bojovať a hádať sa úplne o všetko. Rodičia sa v týchto nekonečných detských naťahovačkách stávajú rozhodcami a namiesto pekného spoločného času sú po dvoch-troch hodinách strávených  s deťmi úplne vyčerpaní a nervózni. Vyjednávanie prímeria obvykle zaberie príliš veľa zo vzácneho rodinného času a stále sa nič nemení. Ráno hádky, na obed hádky a večer tiež hádky.

Podľa expertov z University of Illinois si najmä súrodenci vo veku od 3 do 9 rokov dokážu nájsť dôvod na hašterenie aj niekoľkokrát za hodinu a vôbec nezáleží na tom, či sú to dievčatá, chlapci alebo obidve pohlavia. I keď na jednej strane spory môžu pomáhať sestrám a bratom zdokonaľovať ich sociálne zručnosti ako sú vyjednávanie a dosahovanie kompromisov, na druhej strane časté a intenzívne boje a hádky zvyšujú u detí riziko depresií , úzkostí a znižujú ich sebavedomie. Vedci zistili, že u detí, ktoré sa so súrodencami hádali a bili až pričasto, sa s väčšou pravdepodobnosťou rozvinie kriminálne správanie, vrátanie užívania drog.  


Neexistujú zlé deti, iba zlé správanie a to je rozdiel


Psychologička Laurie Kramer upozorňuje, že spôsob, akým sa deti naučia komunikovať v detstve, má tendenciu zostať podobným aj s pribúdajúcim vekom. Dobrou správou pre rodičov je, že môžu zmeniť štruktúru bojov medzi deťmi a nasmerovať ich na „lepšiu cestu“. Nie je to úplne jednoduché a nedá sa to zmeniť zo dňa na deň, no pri dávke trpezlivosti to určite dokážete.  Na čo je potrebné sa zamerať?

Pomôžte deťom stať sa tímovými hráčmi

Prevencia vzniku hádky je najistejším spôsobom ako podporiť harmóniu medzi súrodencami. Začnite tým, že najčastejšie ako je to možné odkazujete na súrodencov ako na jeden tím. Vety typu: „Ale vám to upratovanie spolu ide!“, „Akú peknú hru ste spolu vymysleli!“, „Vy ste teda ale tanečné (spevácke, kúzelnícke) duo (trio)!,“ a podobne používajte čo najčastejšie.  Súrodenci, ktorí majú pocit, že pracujú na veciach spoločne, majú tendenciu navzájom sa viac rešpektovať a pomáhať si než súperiť, konštatuje psychologička.  Radí, aby sa rodičia snažili navodzovať situácie, v ktorých súrodenci musia spojiť sily, ako napríklad vybudovať spoločne pevnosť alebo pomôcť pri pečení medovníkov. 

Rozširujte emocionálnu slovnú zásobu detí

Veľa konfliktov medzi súrodencami nastáva preto, lebo malé deti ešte neovládajú správny spôsob, ako vyjadriť to, čo ich trápi. Preto sa batoľatá často uchýlia k hryzeniu, štípaniu či búchaniu starších súrodencov, ktorí im to impulzívne vrátia – buď v rovnakej forme alebo slovne a tak často počujeme rôzne nepekné pomenovania či vyhlásenia typu: „Nenávidím ťa!“, „Ja mám toho najodpornejšieho brata (sestru) na svete!“. Pre malý problém tak môže vzniknúť veľká hádka plná sĺz a pocitov nespravodlivosti na obidvoch stranách. Čím viac slov dieťa na opísanie svojich pocitov pozná, tým je pravdepodobnejšie, že zostane v pokoji, tvrdia psychológovia. Takže, keď malá sestra zhodí staršiemu bratovi vežu z kociek, môže povedať: „Som naštvaný, že si mi to zničila“, namiesto toho, aby začal po nej kričať, nadávať jej alebo ju rovno udrel.

 Je veľmi dôležité hovoriť s deťmi aj o iných emóciách ako sú šťastie, smútok a hnev. Vyjadrujte často nahlas to, ako sa cítite, nielen vtedy, keď vznikne medzi deťmi spor. Keď deti u vás uvidia, že v rôznych situáciách vyjadríte vy svoje pocity – či už je to hnev, sklamanie, zmätenosť, radosť, smútok, naučia sa s emóciami pracovať aj ony. Pýtajte sa ich často ako sa cítia a postupne dokážu týmito slovami opísať svoje pocity aj pri veľkom hneve na súrodenca a zvládať emócie.

Všímajte si správanie iných detí na ihrisku, v parku a podobne a využite to ako príklad pre vaše deti. Ukazujte im deti, ktoré sa spolu pekne hrajú a pomáhajú si, ale aj deti, ktoré sa hádajú, bijú sa a vynucujú si niečo. Rozprávajte sa o tom.

Kedy zasiahnuť počas súrodeneckých hádok?

Snažte sa ostať mimo

Ak sa vaše deti hádajú, ubezpečte sa, že si nijako vážne fyzicky ani emocionálne neubližujú a potom im nechajte priestor na vyriešenie konfliktu vo vlastnej réžii. Mali by vedieť, že ak budú potrebovať vašu pomoc, môžu vás o ňu požiadať, no inak do toho nevstupujte. Samozrejme, ak jedno z detí to druhé slovne uráža, ponižuje, ničí jeho veci alebo mu dá facku či ho kopne, vtedy už je potrebné zasiahnuť. Deti musia vedieť, že takto sa konflikty nikdy riešiť nemôžu! Štúdia zverejnená v odbornom časopise Pediatrics zistila, že deti, ktorým sa súrodenci posmievajú, urážajú ich alebo fyzicky im ubližujú, utrpia pri týchto konfliktoch vážne psychické a fyzické škody, ako keby žili s tyranom.


Tieto štyri taktiky zlepšia vzťah medzi súrodencami


Zachovajte pokoj

To, keď na hádajúce sa deti skríknete, spôsobí na chvíľku šok a stíchnu, no len čo odídete z „vojnovej zóny“, ich stret sa obnoví a budú v konflikte pokračovať ďalej, hovorí odborník Peter Goldenthal. Ten radí, aby ste pred tým, než s krikom vtrhnete do izby, napočítali v duchu do desať a upokojili sa.  Predstavte si seba v detstve a priznajte si, že aj vy ste sa hašterili a vymýšľali. Zhlboka dýchajte. Pokojný rodič s chladnou hlavou vyrieši toho omnoho viac ako rozzúrený býk, ktorý hašteriacim sa deťom ešte pridá. Ak deti vidia, že vy dokážete zachovať pokoj vy, naučia sa to tiež.

Buďte trénerom, nie rozhodcom!

Ak sa potrebujete do konfliktu medzi deťmi  zapojiť, vašou úlohou nie je rozhodovať, kto má pravdu a kto nie. Ste len prostredníkom! Začnite konverzáciu s tým, že poviete, čo ste počuli alebo videli a nechajte každé dieťa  vysvetliť vám svoj pohľad na vec bez kriku a urážok. Potom sa opýtajte, ako by sa to podľa vás dalo vyriešiť. Nech každé dieťa navrhne svoje riešenie, jedno skúste spoločne vybrať a ak sa nevedia dohodnúť, ponúknite možné riešenie vy.  Snažte sa deti smerovať k tomu, aby sa pokojne vyjadrovali, počúvali, vnímali inú perspektívu a snažili sa hľadať dohodu. Tento prístup si vyžaduje čas a energiu, ale odmena stojí za to. Nemusí to vyjsť na prvý ani druhý raz, ale ak budete túto stratégiu používať vždy, zvyknú si na to a postupne sa naučia riešiť spory dohodou aj bez vás.  

Prečítajte si tiež:

Vyskúšajte tieto frázy: Zaberajú na deti

Ako mať šťastné a spokojné deti? Skúste týchto päť vecí

Fotogaléria


Foto: boredpanda.com
Zdroj: az

Ďalšie články

Diskusia